همه شماها قضیه زیر‌شلواری اصفهانی‌ها رو می دونید. یه زیر شلواری با خطوط راه راه بعضاً آبی- سفید یا سیاه – سفید. ولی آیا هیچ کدوم از شما تا به حال از خودتون پرسیدین بعد از عمر 5 الی 10 ساله این زیر‌شلواری‌های عزیز (این میانگین فقط در اصفهان دیده می شود) چه به سرشون میاد ؟

بعد از بررسی نتایج بدست اومده از سازمان بازیافت معلوم شد که هیچ موردی مبنی بر وجود چنین زیرشلواری‌هایی در زباله‌های اصفهان گزارش نشده است و طبق قانون بقای جرم نباید این اجسام نابود شده باشند. جواب این پرسش را می توان در تغییر کاربردی این زیر شلواری‌ها جستجو کرد

اولاٌ باید اصل علمی مهم زیر را پذیرفت "در اصفهان زیر شلواری نابود نمی شود بلکه از حالتی به حالت دیگر در می‌آید"

بنابراین نتایج زیر صادق است

اگر متوسط عمراستفاده را 7 سال فرض کنیم بعد از 7 سال این زیرشلواری ها تبدیل به شرت می‌شوند دو لنگه باقیمانده از شلوار به سه قسمت تقسیم می‌شود: یک قسمت تبدیل به پارچه نظافت (به قول اصفهانیش همون کهنه" کُنه")، یک قسمت تبدیل به دستگیره برای بلند کردن اجسام داغ در آشپزخانه و قسمت آخر تبدیل به روکشی برای در قابلمه می‌شود

لازم به ذکر است که شیء بوجود آمده در قسمت اول اگر تا پایان عمر کارایی داشته باشد که فَبِها... اگر بنا به هر دلیل عمر مفید خود را از دست داد سرنوشتی مشابه بند دوم در انتظارش است

به دنبال دریافت اطلاعات ارسالی از ماهواره امید اعلام شد :

زمین گرد است!

رئیس جمهور ضمن اعلام این خبر خوش فضایی آن را رخدادی بزرگ و افتخار آمیز در تاریخ کشورمان دانست و گفت: البته گردِ گرد هم نیست، یه چیزیه تو مایه‌های تخم اسب حضرت عباس‌! وی ادامه داد : ما از ابتدا هم حدس میزدیم که آلبرت نیوتن کاشف گردی زمین قربانی لابی صهیونیست شده بود. وی در جواب اعتراض حاضرین به این که اون گالیله بود که گفت زمین گرده, پاسخ داد: مگه گالیله اون نبود که تابلو می‌کشید ؟ جمعیت گفتند نه، اون لئوناردو داوینچی بود ، که در این لحظه رئیس جمهور با تیز هوشی پاسخ داد: مالیدین! لئوناردو رو که خودم میشناسم، همونه که فیلم تایتانیکو بازی کرد!

....رئیس جمهور سپس شایعه ساخت ماهواره امید توسط کره شمالی‌ را شدیدا تکذیب کرده و اعلام کرد که فناوری تولید ماهواره امید کاملا بومی بوده و در ساخت آن تنها از حلبی کنسروهای یک و یک و قابلمه‌های ساخت ایران استفاده شده. محمود احمدی نژاد در پاسخ به سوال خبرنگاری که پرسید؛ آیا شما فکر نمیکنید که امروزه هر ننه قمری میتونه چنین ماهواره‌ای بفرسته فضا؟ گفت: این بزغاله رو کی‌ راه داده اینجا ؟

دکتر رئیس جمهور سپس در تبیین فعالیتهای آینده ایران در این زمینه گفت: برای روحانی تر شدن فضای فضا، اقدام به تغییر نام برخی‌ از سیارات کردیم، در همین راستا نام سیارت بهرام و ناهید به ترتیب به ابوالفضل و رقیه سادات تغییر میکنند، رئیس جمهور همچنین از تغییر نام کهکشان راه شیری به بزرگراه شهید شیخ فضل الله نوری خبر داد.

دکتر احمدی نژاد در جواب خبرنگاران در مورد اهداف ماموریت ماهواره امید تشریح کرد: کار خاصی‌ قرار نبود بکنه! برای ما مهم این بود که یه چیزی هوا کنیم که کردیم، خیلی‌ هم به هدف و ماموریتش فکر نکردیم، همینکه اون بالا میچرخه خودش خیلی‌ باحاله! وی با بیان اینکه ماهواره امید تا این لحظه ۲۳ دور دور ما چرخیده گفت: جوانان انقلابی‌ و مومن ما می‌تونن در اوقات فراغت بشینن بشمرن که امید چند دور چرخیده دورمون، براش دست تکون بدن و بوق بزنن تا خستگی‌ از تنش بیرون بره! محمود احمدی نژاد در پایان اعلام کرد که ماهواره امید تا نابودی کامل اسراییل همچنان خواهد چرخید!

گزارشها حاکیست جمعیت حاضر با شعار ; دوچرخه دوچرخه قمر محمود میچرخه, حمایت خود را از رئیس جمهور ابراز داشتند.

پ.ن. مشخصات موشک سفیر ۲ (حمل کننده ماهواره امید) :

•طول: دراز

•قطر: خیلی‌ کلفت

•وزن: ماشالا هیکل

•نوع کلاهک: ختنه شده

•موتور محرک: تندر ال ۹۰

•سوخت: بنزین بدون سرب (با کارت سوخت ویژه)

•سیستم ناوبری: فوتوشاپ

•مدار گردش: قوس حوزوی ۳۶۰ درجه

•ارتفاع: اون بالا بالا‌ها

مردم ورزشدوست! استان قزوین با به دست آوردن تنها تیم "کان" دار کشور به آرزوی دیرینه‌ي‌ خود رسیدند.

استاندار قزوين گفت:تيم فوتبال پيكان تهران از تيم‌هاي حاضر در ليگ برتر فوتبال كشور با همكاري مديرعامل شركت ايران خودرو و نايب رييس مجلس شوراي اسلامي به اين استان منتقل شد.

سيد احمد نصري عصر سه شنبه در گفت وگو با خبرنگار ايرناافزود: انتقال تيم فوتبال پيكان تهران به استان قزوين درراستاي اجراي اصل ‪ ۴۴قانون اساسي و سياست‌هاي كلي دولت صورت گرفت.

به گفته وي،تيم فوتبال پيكان مورد حمايت همه جانبه مسوولان استان قزوين خواهد بود.

وي با بيان اينكه پيروزي‌هاي اين تيم ليگ برتري باعث خوشحالي و ايجاد همدلي مردم استان قزوين خواهد شد اظهار داشت:مردم قزوين از هم اكنون حمايت‌هاي خود را از اين تيم به عمل آورده و آمادگي خود را براي اين امر اعلام كرده اند.

راستش را بخواهید اولین بار که دستم به استمناء رفت پس از مطالعه‌ی رساله‌ی توضیح‌المسایل یکی از آیات عظام بود. حالا برای این که تبلیغ نشود از ذکر اسم ایشان خودداری می کنم. اما باور بفرمایید متن بعضی از مسائل مطرح شده در رساله‌ها از مطالب مجلات پورن هم تحریک کننده‌تر است.

از آنرو که قصد شما در مراجعه به این وبلاگ ارضای جنسی نبوده و می خواهید کمی بخندید اجازه می خواهم که از ذکر نمونه‌های تحریک کننده‌ی رسالات توضیح المسائل صرف نظر کرده و به یکی دو نمونه از مطالب طنز آنها اشاره کنم. رساله‌ای که امروز دست مایه‌ی کار خواهد بود " توضیح المسائل مطابق با فتوای حضرت مستطاب آیت الله العظمی آقای سید یوسف المدنی التبریزی مدظله‌العالی با اضافه احکام سفته و سرقفلی و بیمه " است.

مساله 1594 :

اگر کمتر از مقدار ختنه گاه داخل شود و منی هم بیرون نیاید روزه‌ی او باطل نمی شود.( ص 274 )

مساله 1666 :

چند چیز برای روزه‌دار مکروه است و از آن جمله است: 1 ... 2  .....  5 : نشستن زن در آب (ص 283)

اولین یکشنبه ماه می روز جهانی خنده بود که امسال با پانزدهم اردی بهشت ماه مصادف شد.تصمیم اولیه راه اندازی این وبلاگ همان روز شکل گرفت و حالا می رود که این تصمیم عملی شود. تا می توانید به این وبلاگ سر بزنید. بد نمی گذرد. خنده درمانی در راس اولویت های کاری این وبلاگ خواهد بود و نویسنده قول شرف می دهد که از حسن توجه شما سوء استفاده نکرده و در هیچ انتخاباتی نامزد نشود.